Lai-Wah Chong
Lai-Wah Chong Relatie 16 apr 2018

Goede seks in een veilige relatie is niet altijd vanzelfsprekend

Een goede relatie betekent voor de meeste mensen een veilige relatie. We streven naar een hechte band en vooral naar ‘door dik en dun bij elkaar blijven’. Je zoekt iemand die altijd achter je staat, die je neemt zoals je bent en je troost als dat nodig is.

Sexy én stabiel

Mensen hebben een sterke behoefte aan geborgenheid, maar tegelijkertijd houdt avontuur alles lekker spannend. Dus zijn we tot de conclusie gekomen dat de perfecte partner beide biedt. Enerzijds is hij romantisch, begripvol en stabiel, anderzijds sexy.

Dat iemand je woest alle hoeken van de kamer laat zien, maar ook aanvoelt wanneer je liefdevol getroost moet worden. Maar is dat wel mogelijk?

Psychotherapeut Esther Perel schreef er het boek ‘Erotische Intelligentie’ over. Goede seks in een veilige relatie is niet vanzelfsprekend, zo meent zij. ‘We gaan er vaak vanuit dat als onze relatie op emotioneel vlak goed zit, goede seks daar een logisch gevolg van is. Maar dat hoeft niet per se zo te zijn,’ zegt Perel.

Passie vs. intimiteit

Natuurlijk zorgt intimiteit ervoor dat je je geaccepteerd en geliefd voelt. Daardoor krijg je meer zelfvertrouwen tussen de lakens.

Maar, zo vertelt Perel in haar boek: ‘Het ironische is dat wat goed is voor intimiteit, niet altijd voor goede seks zorgt. Het mag dan intuïtief niet aannemelijk zijn, maar […] een groeiende emotionele intimiteit gaat vaak samen met een verminderd seksueel verlangen. […] Het verdwijnen van passie blijkt een onbewust gevolg te zijn van het scheppen van intimiteit.’

Klinkt ingewikkeld, maar zo gek is het niet. Als je namelijk te veel samensmelt met je partner, verlies je een beetje van je eigen identiteit. Laat nu net die afzonderlijkheid nodig zijn om een spanningsveld te creëren.

Die hechte band kan zo vanzelfsprekend worden, zo vastgeroest, dat de opwindende zoektocht naar de ander, de zoektocht naar verbinding, niet meer nodig is.

‘Afzonderlijkheid is een voorwaarde voor verbintenis’, aldus Perel. Dat is de paradox van intimiteit en seks.

Eeuwige liefde

Bovendien bestaat er vaak een fout opvatting van wat seks precies is en betekent. Seks in een goede relatie moet namelijk betekenisvol zijn, een uiting van liefde.

Maar als je op die manier naar seks kijkt, komt er een ongelofelijke druk bij kijken. wat met speelse seks, een vluggertje of pikante seks? Die worden allemaal uitgesloten en maken vaak dat die intimiteit leuk en spannend blijft.

‘Wie heeft er immers zin in levenslange, eeuwige seks op regelmatige basis, bij voorkeur om elf uur ‘s avonds?’, vraagt Perel zich af.

Gekwetst worden

En toch kiezen veel mensen daarvoor. Liever dan dat ze hun speelse, stoute kant laten zien aan hun levenspartner. Waarom? Omdat er weinig zo pijnlijk is als afgewezen worden. Al helemaal door degene van wie we het meest houden.

En laat net dat uitspreken van fantasieën je kwetsbaar maken voor afwijzing. ‘We passen ons liever aan door vast te houden aan een strak uitgevoerd, acceptabel, zelfs saai erotisch script dan dat we het gevaar lopen gekwetst te worden,’ schrijft Perel.

Verleiding is key

De sleutel zit volgens Esther Perel dus in de zoektocht naar elkaar, in het hunkeren naar de ander. En dat kun je volgens haar ook prima in een veilige relatie creëren.

Sterker nog, zo’n intieme band met iemand geeft je juist de ruimte om een beetje te spelen, te zoeken en te experimenteren (met dirty talk, bijvoorbeeld). Dat betekent niet dat je er meteen allerlei attributen bij hoeft te halen, maar moeite doen, je wensen uitspreken en open zijn over seks is een goed begin.

Erotiek gaat om meer dan seks alleen. Het gaat om spanning, om spelen, om tijd, om ruimte voor elkaar. Maar ook af en toe seks los van liefde kunnen zien.

Soms heel veel tijd besteden aan seks, soms je dierlijke instinct volgen. Seks durven plannen, zoals je een avondje uit met elkaar ook kunt voorbereiden. En boven alles gaat het erom dat niets aan de seks verplicht voelt.

Het beginpunt van spanning

Probeer je relatie als het beginpunt van romantiek en spanning te zien, schrijft Perel. Je hebt vanaf nu járen de tijd om je band te verdiepen, om samen te experimenteren.

Het is belangrijk om je partner goed te kennen, maar blijf altijd nieuwsgierig naar iemands drijfveren. De kunst is geborgenheid te creëren, terwijl je openstaat voor het onbekende.

Zie je relatie als een levend iets, dat continu verandert. Of zoals Esther Perel het omschrijft: ‘Het is een verhaal dat je samen schrijft, een met veel hoofdstukken, en geen van beide partners weet hoe het afloopt.’ Als dat niet spannend is …

Esther Perel bespreekt haar theorie in deze Ted Talk: ‘Het geheim van verlangen in een langetermijnrelatie’.

Het boek ‘Erotische Intelligentie’ kun je hier bestellen.

Reageer op artikel:
Goede seks in een veilige relatie is niet altijd vanzelfsprekend
Sluiten